Estou esperando um resposta… e qualquer espera que exista é desagradável, ainda mais para uma pessoa com um nível de ansiedade exagerado.
Odeio esperar.
Odeio criar expectativas durante a espera e não dar certo, e depois vem a decepção e a tristeza. Faz parte, se fosse fácil estaríamos todos numa praia paradisíaca neste momento, tomando água de côco e pegando um bronze certo?
Mas o fato é que estou um pouco ansiosa demais (existe isso? Um pouco + demais?), e quando fico assim parece que a vida pára.
Às vezes fico com medo de passar a vida ansiando por algo. Eu sempre estou buscando algo para alcançar. Acho bom isso, nunca fico parada e sempre busco subir mais degraus. Mas o fato é que sou uma eterna insatisfeita, e percebo que isso vem piorando com o passar do tempo.
Não que eu quando alcance mude de idéia, não é isso. O problema é que quando alcanço algo que eu julgava o caminho da felicidade, arrumo outra coisa para me sentir completa, ou feliz. Sei que não existe isso, sei que sempre teremos contratempos e é natural do ser humano ser insatisfeito. Mas eu acho que eu sou demais. Nunca estou satisfeita….
De uns tempos para cá meu marido tem perdido a paciência comigo nesse assunto. Ele fica jogando na minha cara o tempo todo, quer dizer, sempre que eu digo a danada da frase:” Ah se isso desse certo seria tudo diferente”, ou “Depois que resolvermos isso podemos voltar a vida normal”, etc…
Ele tem a razão dele, mas quem é que gosta de crítica, ainda mais da pessoa amada?
Eu fico pensando e tentando me lembrar onde é que isso começou, quando foi que comecei a buscar e almejar cada vez mais, e o pior, não me contentar nunca com o que conquistei.
Não estou falando de dinheiro, que fique claro. Estou falando de fases da vida.
Estou meio preocupada e pensativa ultimamente, tento me controlar, viver o momento, ou não sofrer pelo momento que estou vivendo não ser o momento que gostaria de estar vivendo. é um exercício diário, difícil, com resultados lentos. É uma briga que tenho todo dia com o travesseiro, na hora em que me deito e começo a fantasiar como seria se eu tivesse aquilo (mas uma vez, nada de bem material).
E assim sigo, controlando esta danada desta ansiedade, dessa vontade de sempre dar um passo a frente, sem ao menos olhar para os lados. Eu chego lá, assim espero.

De resto, tudo caminha bem, aliás, eu continuo vindo trabalhar a pé, 1 hora diária de caminhada puxada que está me fazendo muito bem. Recarreguei meu ipod com músicas novas e venho toda feliz. O mais gostoso é na volta passar pela João Cachoeira e ficar olhando as vitrines, cada coisa gostosa, e pensar que em breve poderei comprar algo dalí. Esta rua para quem não sabe é uma Zé Paulino um pouco mais cara (mesmo assim ainda barata), no Bairro do Itaim, SP.

O trabalho, correria que só… na quinta passada trabalhei até 1 da manhã enquanto todo mundo seguia para o feriadão. Essa semana não será diferente, e nem a próxima, quando começa a divulgação do primeiro trimestre deste ano. E semana que vem embarco novamente para Buenos Aires, para o casamento da minha prima, com a parentaiada toda! Eita que viajar é bom demais.

Beijocas

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